День начал с посеваний и поздравлений с новым годом, а потом на меня опять наехали соседи....
Правда на сей раз даже причина странная… из за того что кормлю птичек и поразвешивала кормушек по двору… Хотя моих там всего 2, одна на дереве под окнами, с семечками и салом для синичек, а другая на подоконнике для менее трусливых пернатых)))))
И опять я, овца старая, забыла купить штапик(
Так случилось что живу я на том самом Домбасе и вопрос войны, и всех отсюда вытекающих здесь как нельзя актуален. Но сейчас я хочу расскать не об «тяжкой жизни» под флагом украины. И нестану делиться последними слухами.
Сегодня я хочу поговорить о смерти
.
Точнее будет, к отношению к ней. Помню в детстве, еще наверно в классе 3-4, я подружилась с Н. Мы с ней могли часами размышлять что жизнь это полное Г. и что луче бы умереть. Потом я даже пыталась но меня всегда что то останавливало. Ингода останавливал банальный интерес, а что же будет в следующей серии любимого мультсериала. Иногда было что то другое. Со временем эти бредовые мысли отступили. Но на похоронах я некогда не плакала, скажу больше, небыло нечего, как будто все это нереально и просто завтра наступит завтра. Дни все быстрей бежали и я училась изображать боль, радость, влюбленность, преданность или банальную заинтерисованность. Сейчас учусь хвалить людей.
Что то я начинаю отвлекаться.
В мае 2014 впервые задрожала земля, ко мне подбежала мать с криками что и у нас началось. Она была перепугана, на форумах и в пабликах в вк тоже все были перепуганы. Все кричали что их пришли убивать, делились впечатлениями о том как им страшно, как они ненавидят «укропов». В этот самый день я наверно и поняла что мне пофиг умру я или кто еще или нет. Просто стало интересно что же будет дальше. Пучина событий все глубже затягивала в некуда и уже казалось что существует тоько этот мир, под городом шли бои, в город летели осколки. Ко мне перехала с окраины Н. ее трусило при каждом новом взрыве, периодически к нам прибегала мать. Они делились впечатлениями и вычитанными новостями. А я просто лежала на кроватке и смотрела Рубак(аниме), удивляясь их круглым глазам и дрожащим в унисон возгласам, иногда пыталась их утешить говоря что все будет хорошо. Все чаще нас рано отпускали с работы, люди бежали в панике.
Наверно от переизбытка адреналина и скуки я все чаще задавалась вопросом: что же страшного в смерти? Если верить религиям и всяческим учением. Человек после смерти либо возродиться, либо попадет в лучшее место. Тогда в чем проблема, почему просто нельзя принять как данность и жить дальше радуясь каждому дню? В чем смысл страха перед смертью если она и есть часть жизни? Та и если человек умер, разве он не выполнил свое предназначение? Почему это событие в нашей культуре сопровождено скорбью?
Как всегда в моих постах слишком много вопросов и слишком много запятых.
Не так давно стала ощущать себя старой или просто неудачницой, на работе все женаты с детьми, а среди одноклассников/одногрупников большинство уже вышли 2 раз замуж/женились. А что я? Я в свои 23 годика все еще живу с мамой, у меня нет парня и нет собственной машины. Та если уж на чистоту, только год как закончила институт и наконец могу тратить зарабатываемые деньги на себя. Наконец могу не только мечтать о вещах, путешествиях, изменении собственной внешности но и планировать-осуществлять все это. Тратить время на что то кроме дом/учеба/работа. Да, может это как то и запоздало(если сравнивать с другими) но кажется только сейчас я начинаю себя чувствовать молодой, а гулять резко стало нескем.
Разговоры о самореализации, хобби, книгах, планах канули в лета.Я уже стала забывать когда последний раз сидела в баре до закрытия или танцевала в клубе. Или всей бандой гуляли до утра.
Неужели это и есть та самая старость, тогда почему она так пугает?
Как и многие другие люди, я боюсь психически нестабильных людей. Дело даже не в том что многие из них дурно пахнут и ужасно выглядят. Нет, просто в какой то момент в моей жизни они стали вызывать некий «животный страх» одним своим появлением в поле видимости. Даже не знаю может это откликаются последствия 13 летней давности, толи долгих 5-6 лет жизни по соседству с шизофреником(периодически он был на лечении или в кутузке) .
Сейчас мы переехали в другой район города но и тут мне «повезло» на 4 этаже живет бабулька с своей дочкой лет 40 у которой какое то заболевание, из за которого она остановилась в развитии на уровне ребенка лет +-4лет. От криков этого человека (а кричит и бьется об стены она очень часто) я каждый раз закрываю окно и включаю музыку погромче, выхожу с квартиры только прислушиваясь не идет ли там она. Проходя мимо стараюсь не замечать их. Знаю что они не виноваты в том что такими стали или родились.
Но почему нельзя хотя б постараться вылечиться или переехать к таким же как и они?
Зачем такие люди мучают людей вокруг себя?
Первый день на сайте, а уже с минусовый рейтингом. Умеем, любим, практикуем.
Общем так вышло что старый блог стал каким то неуютным ignoscito.beon.ru/, толи я с него вросла, а может просто захотелось перемен. Скажем так, я вовремя зашла в записи друзей и напоролась на ссылку сюда, еще не знаю вызовет ли этот сайт у меня зависимость но его внешний вид уже нравиться.
Пишу крайне неграмотно, ибо всегда было просто лень учить грамматику та и способностей к запоминанию фактов некогда не наблюдалось. Не люблю использовать сложные обороты, та и выражении собственных мыслей не особо сильна, просто иногда требуется отвлечься от будней, а это немного помогает. Что до хобби то у меня их довольно много или мало, даже не знаю как объяснить, увлекаюсь абсолютно всем хоть и поверхностно. В моем случае многое дается слишком просто наверно из за этого и теряется интерес. Сейчас увлеклась шитьем кукол:
Что будет завтра(та и будет оно обще) не знаю, так что посмотрим, может что с этого и выйдет.
