Мы ждем всю жизнь чтобы услышать слова извинений от родителей, а они ждут слов благодарности........
и некто так, и не получит желаемого.
Перед новым годом повесила кормушку на балконе, для синичек, но прилетели все кто только мог и теперь там война… пришлось подымать попость и насыпать семок во вторую ибо они стаями сидят на всех ближрастущих. Дичайший чебет, -17, жрать хотят все
чувствую скоро опять с соседями, по этому поводу, ругаться буду
Мой мальчик познакомился с моей мамой,
притом, сам этого пожелав....
Утро первого января, В. такой уже выпивший укума решает меня ему представить… и заодно еще и лутшему свому другу их жонам и детям… Я в полнейшей растерености но бутылка вина творит чудеса и все уже пофигу… Все его сватают… где то в 9 вечера мы вызываем такси что б уехать по домам и он такой: — звони маме, знакомиться будем, праздник же
я в ахуе (в первый раз обще ког-то буду знакомить с мамой) но звоню… короче говоря, маме он понравился больше чем я… и он вырубился во время просмотра «васаби»(как можно там вырубиться????)в моей кровате… я перешуганая в час ночи уже решаю забить на все и ухожу купаться и переодиваться в пежамку, мать уже ржот в голос… Мой мальчик спит… раздуплился он где то к трем, сходил покурил, разделся, меня трахнул (вот хера когда я на нервах мы вечно паримся размером?), вырубился.....
Просыпается такой около восьми, смотрю сидит, сам в шоке, я в шоке, кошка в шоке.....
Но пофиг, ушёл в ванную… слышу мать обще уже ржот… чаек предлагает
С Новым Годом, что б его
P.S. Еще и С. сегодня объявился, типа фигли я парюсь, у всех должно быть пара скелетов в шкафу,
еще и удивился че это ябольше нехочу общасься с бывшим… к тому же первым....
то самое чувство когда покупаешь пиво только из за цвета бутылки....
«Они срежут все до последнего кусочка веселья с тебя, маленькими, невинными на вид фразами, которые люди используют каждый день, типа: «Будь реалистом! Можешь хоть на секунду стать реалистом?». Это значит: увидь реальность так, как вижу её я, или сдохни.»
Накатило, ненавижу эти часы самокопаний в дебряг собственного мозга, жизни. Тогда я начинаю понимать что живу в некой клетке с которой не позволяет выбраться страх, страх осуждения. И вот я в ней сижу, нечего не делаю, ем, принимаю душ, смотрю сериалы, иногда включаю музыку и танцую в темноте. В эти моменты ненавижу себя за слабость, слабость непозволяющую снять квартиру в другом городе и умчаться навстречу жизни, в которой будет возможен этот побег от реальности, от своего естества, рамок, ментальных привязанностей, глупых постов. Где не придется замарывать целые страници собственной души во избежании негодования. Глупо осознавать то что в свои 25 ты не можешь выйти с дома после 20:00 ибо твоя мать моральный тиран. А самое страшное то что когда она уйдет на пенсию, единственным человеком для поедания мозга останусь я.
одиночествострахжалость